云南“发癫系”网红又洗脑全网，云南人已经羞耻到钻地了

白头翁

如果有一天，说泰式普通话、擅长产出奇葩新闻的广西人得以在短视频的土味江湖中全身而退——
他们绝对要感谢一种全新版本的互联网生物，云南网红。
最近有一段视频让全网被魔音洗脑，让云南网友需要用一生去治愈。
如果你是任意一方受害者，下面这个片段足以唤起远古的恐惧。
3 |0 l; j( z! |，时长00:12
$ c+ M3 K, j, Y7 s! \马尾辫、黑上衣，牛仔裤的左裤腿挽到膝盖下方。
然后用最铿锵的气势跳出最顺拐的舞步：“我没k！我没k！恐龙扛狼扛狼扛，恐龙扛狼扛狼扛……”
3 P, i6 W2 D! L& w, t( \; T$ |4 U看得外省网友目瞪口呆：
不是，你们云南是隔一段时间就出新英雄吗？

去年傈僳族小伙靠一段“我是云南的，云南怒江的”引发全网模仿，大家还以为这是又一个无意义的网络热梗狂欢。
如今方知这是云南网红们发起冲锋的号角。
这次的万恶之源来自短视频网红“云南权妹”的直播间。
她在大桥上外放郑秀文的《眉飞色舞》，或许是觉得前奏很有鼓点美感，于是自作主张地加了一段唱跳rap。
@云南权妹《灵魂歌恐龙》
: e- l8 M) i9 P奇怪的发音和手势，让人听一遍皱眉，听两遍疑惑。
5 C% b9 b& f3 ~% O听到第三遍没人能抵抗它的魔力。只要响起那熟悉的鼓点，你的嘴巴和身体已经先于大脑动了起来。
@锅盖wer
我们无从得知，是什么样的冲动让权妹选择了这四个字成为网络热梗。
只知道“恐龙扛狼”原本模拟的是不锈钢盆掉在地上的声音，但它现在已经可以是万物。
% h, m$ w/ ?) V2 S
# r  q2 U/ c, _  R/ w比如，它可以表达驾校教练发现自己的学员考科二全过、但没过的是他儿子时悲喜交集的复杂情绪；
请自动脑中播放“恐龙扛狼”BGM。@利安闻会军驾驶员服务部
也可以表达一位中年女性游览祖国大好河山时的极度兴奋。

7 q$ V( j  d5 M8 f( \: ]6 ^0 x! X4 H同上。@皮皮在农村
/ ]$ [8 J% ?' u6 S7 D$ k: g当然在更多时候，它是网友们刺向自己云南朋友的一柄利剑。
“你们云南人看到这个梗为什么不笑呢？是天生不爱笑吗？”
3 Z6 Q1 u" ?5 u" ]- ~) ^2 ~- h
, m! n/ ?  m- e) N3 d5 z, `第几次了？云南又出魔性网红，全网人都很快乐。
0 ~* ?$ X# B( r& N只有云南人在“受难”。
2 v' W4 x8 H" c3 n5 G; |( H! {
* M# K# A) Q: K. v' A最近上网的云南网友。
如果时间能倒流，云南网友只想做一件事——
, r* n9 s1 u0 K' u- N“早知道‘恐龙扛狼’的梗能火成这样，我当初就不该顶着老家IP上网。”
& @# Q( _8 f, A! S; y5 w- u$ M明明就在今年春节，他们在网友脑中的形象还是人均许红豆。
* w8 j/ S) [! i, w2 N烤烤花、开开民宿，过着让城市打工人向往的田园生活。

4 \- G" q9 E4 W1 e9 i5 F网上甚至有个挺肉麻的描述。
0 v4 u9 I$ a% Z# O1 j) s; b7 x“云南人是小精灵吧，吃玫瑰花做的饼，采很多超大的大蘑菇，喜欢载歌载舞，过节的方式是互相拿着小盆泼水。”

$ `, S  l0 J; F但你只要看过足够多的云南网红，就会发现小精灵们的确喜欢载歌载舞。
; T" L4 f! _8 c' b& v  w; R但跳的是这样的舞：
9 w2 r2 O3 k; j! A# c- ]7 e* c3 X0 }8 o
# [: M5 z, i  W+ M& c6 v@青瓜王子
. [7 H; M8 L6 v0 v! t/ b过节是冲别人泼水是这样的：
; c  Q' _2 e3 v/ [/ W% o

不过有一点没说错，小精灵们确实有一种专属的精灵语言。……这种语言会把青蛙叫做欧巴。
% H8 P1 H* K% I: F. K% C
在如今的短视频世界，云南网红已然开辟出了一条新路。
& R% f* l) K5 a9 m曾以为“彩云之南”是对这个省份气质最贴切的描述，如今发现那个简称才真正揭露了他们的精神状态——滇。（bushi
! |% t5 L) L' C) j8 @% b" K3 X
9 U3 w8 }/ I% p4 i. B# _  o因奇葩新闻太多而被吐槽“不养闲人”的美国佛罗里达州，终于在大洋这头发现他们的友谊城市。
, k3 r6 }8 X3 @! V# J$ V( K同样是因为魔性席卷全网，东北人靠方言的感染力，广西人靠的是沙雕新闻。
& o8 p7 _& v" [/ [4 J* H' d0 T4 X9 q云南人所依仗的则是一种原始的情感释放，从而稳稳地站上每次网红大战的胜者榜单。

! m, d/ f  X4 c“一代版本一代神，代代版本云南人。”
1 E( W/ s& G6 C+ _3 w% E) k5 b这种独特的气质，可以称之为“癫系网红”。
( t: C. A* D# y; ?; _何为癫？首先要有大开大合的肢体动作。

; `8 H+ N2 N' i& R云南权妹如果只是呆站在镜头前唱“恐龙扛狼”，绝对不会有如今这样洗脑的效果。
) g' u' u' Q; f( g# D$ d5 B可她不仅跳舞了，还把几个简单的动作，组合出了一种灵活中透着僵硬的奇妙效果。

脚底板仿佛安弹簧，关节又仿佛没上油。

云南权妹《灵魂歌恐龙》
有人局部僵硬，有人则过于灵活。
2 L1 [' m, k# v& k3 J“不穿袜子怕脚僵，想谈恋爱怕受伤。”
% X! f" l. d$ s) @: G小伙子的爱情是否美满我不知道，但这脚步绝对比巧克力还丝滑。
  B0 p+ d3 G1 a* ^$ i- I@青瓜王子
3 g5 g& J5 P, v舞步可以各有风格，律动感才是最重要的。

. k5 [) y' A! V  X/ Z0 E你恐怕不会找到任何一个省份，会比云南网红更加热爱卡点。
. x" E: h5 ]8 }& i( Y1 c权妹会被“动次打次”的鼓点吸引，而去年爆火的傈僳族小伙，就连头发丝的颤动都踩在节奏点上。
“我是云南的，云南怒江的。”
/ H5 l7 q& n  g0 w2 W+ x
3 V8 K6 M9 H) C6 D- r" U& f
) u2 y9 `, |0 t7 @0 W@云南傈僳小伙
  [$ E1 W# U  W1 A( U# ^: r毕竟云南人从小就受到山歌熏陶，对音乐的理解自然比外省朋友要高出不止一截。
; ?4 C# W( T: ]2 ]6 f
“动作可以不熟练，但这个点我必须给你卡上。”
- ?5 P) U* Q7 @; ^8 i% ]' s/ D9 k这种风格混搭，甚至能超出碳基生命的身体结构，让你想立刻给科研组织打电话：
“喂报告，我在云南发现了一种新型的AI智能体。自动播放音乐、跟随节奏晃动，初步怀疑是摇摇车成精。”
+ z4 O2 Z+ c1 ^6 F7 W& L
很多身在他乡的云南人，都在拼命证明自己的普通话说的真的很标准。
但每次刚有一点成效，就会随机出现一个席卷全网的云南网红，打碎他们的全部努力。
如果说广西味普通话像烈酒一样直冲天灵盖，那云南味儿普通话就像咖啡——
1 G$ ~) }2 J/ a, F
: b+ C- J  _" ^刚喝进去没什么，但一到晚上真的让人睡不着啊！

前有@纠纠在努力，不开口时那气质和大长腿堪比超模；
一说话就成了把萝卜叫做“劳步”、洋芋叫做“瑶玉”的纠语鼻祖。
7 E$ o1 w- |1 M. i" r/ q" B
9 ?# F% \. W, z1 }后有“说唱女王”@暴老丝，你看她穿黑色短T扎着拳击辫，妥妥一个甜酷辣妹。


! h& E- ?: u* V4 C@暴老丝
结果一开口直戳肺管子，每个发音都像手术刀般在人类大脑上刻下永不消失的回路。

: `. [  h1 K6 R2 z) }  n怎么说呢，在如今的互联网，云南话已经成为了官方语言。
全国网友玩得欢，只有云南人的沉默震耳欲聋。
  h0 b! H1 {' z: B2 r2 O+ `) g: z一会是临沧佤族小伙的原创歌曲《佤咖啡》，成为某音热门BGM。
于是云南临沧人上网冲浪时被迫在每个伤感爱情主题的短视频里，都听到这段粘腻腻的家乡话：
“你是我的光（观）音菩萨/我是你的刘德滑/额哒哒哒。”

去年大学生“反向宣传”各自的高校。明明大家都是显眼包，云南依然要做最出类拔萃的那个。
  w/ u& {1 T6 `+ ^" Q" V% h( V“用云南山歌唱英语听过吗？欢迎大家报考云南财经大学。”

以前别人问：你在哪里上的大学啊？答：我在云南上的大学，风景超美的！
现在别人问：你在哪里上的大学啊？答：啊？我没上过大学。
我真的很能理解云南人的慌张。
2 O5 E! E2 @; k6 I1 n毕竟跟其他省份的红人们比起来，云南网红们从来都有一种不管不顾的自信。而他们视频里的其他路人往往都显得十分淡定，让整个场面的荒诞感达到了极致。
# l: W0 V7 q# [+ H“最怕朋友突然的关心，问我们云南人是不是都这样。”

穿着粉色背心的年轻男生，在空地处边唱山歌边跳奇怪的舞步；
路过的阿姨却毫无惊讶之意，只是偶然瞥过一丝平静的目光。
+ u3 _, d/ A6 S
+ k% ^( w+ i1 N* P

女大学生在毕业典礼上玩“扫雷式运镜”，网友纷纷回复“太社牛了，只要我不尴尬，尴尬的就是别人”。

* h0 Q! _9 j. u+ l/ g& d& L但你再看看周围人的反应，就知道什么叫泰山崩于前而不变色。
“果然是云南，你可以没钱，但是不能没活。”
0 l" P* R5 O5 ~& ]7 q@掌上春城更别提这些“显眼包”在混迹网络时，从不掩饰自己的地域身份。
9 R" u3 O6 J7 r+ l要论大家对云南口音的熟悉程度，其实还远不至于像东北话那样，一听就知道是哪里人。

7 I$ V2 g5 {2 _, l3 |怎奈十个云南网红，八个热衷于云南山歌。
把小品台词和云南名曲《朝你大胯捏一把》相结合，实在是外省人未曾想过的道路。
, X8 \* G, i  @4 \
* i4 }( V3 Z" u9 R7 [更直白的人，还会直接把“云南”两个字写在自己账号里。
, n4 X# {. ?4 X' c+ I: e9 Z对，说的就是你们，“云南权妹”“云南傈僳族小伙”和“云南山歌王子”。
1 _+ p# ?, l$ ?' n+ z简直是不顾他们老乡的死活——什么也没干，突然脸就被丢完了。
“收手吧阿祖，云南在短视频里的名声真的不需要更响了。”


1 X  b4 V0 I5 C8 w1 F* P( V在隔三岔五被短视频里的云南人洗脑后，网友们通常会产生这样的疑问：这个省份到底有没有内向的人啊！
$ H  [; E# t  b) ]1 b答案是当然有，但他们都在忙着跟自己的显眼包老乡割席。
8 \2 ]2 w8 e" C+ u7 @“这种狠活不是每个云南人都整得来的，他们太优秀了，显得我们不会的人有些自卑。”
“求求了，让这些人自己一个省吧。”
多少内向的云南人，连夜捧电脑逃到其他省份。
家人们，我只是来旅游的，过几天就回云北了。
0 b# @# N0 i" K) F; _而有幸身处云南和其他地区交界的朋友，每次在网上发言都要谨慎查看自己的所在地。
4 e% f, v! a  S3 i+ w
9 k8 }; \, b0 e$ N: B5 B8 R“发现ip错了我都要撤回重发。”
+ s, G6 s3 b) c6 v0 Z# d: u$ B; }
怪只怪云南网红太过顽强，整活届的每次交锋都有他们的身影。
- z  \) `& D, Y你以为再魔性的梗总有被大众遗忘的哪天，谁知下一个已经在路上。

去年一位毕业生进学校当老师，自我介绍刚说完来自云南昭通，底下学生就开始唱了“我是云南的！云南昭通的”；

7 T* ~, q% o# n2 @; ~

听说学生们最近又在磨他给全班唱恐龙扛狼。

- D' L) W3 E- ?3 R! L- _4 X
$ a5 S- C( J9 |6 @0 X& u就连官方账号玩梗起来也毫不手软。
云南交警处理景区公路上的巨大落石，背景音乐是带着怪异口音的“豆芽西红柿金针勾儿”。

/ E8 e* A4 @5 {1 N曲靖罗平区的交警账号，干脆用恐龙扛狼拍了一个抽查电动车违规的视频。

“都说了官方号不要交给00后管理，尤其是云南00后。”

) X5 I8 _. q& w* D- }2 i

@罗平交警
最终，每个云南人都深刻体会了什么是“破窗效应”。

' i; N2 t" i5 ]2 S- |) k以前听到外省人问“你们那儿的人是不是各个都会跳舞”他们还会激情反驳，正如内蒙古人解释自己上学不骑马。
$ c: s& c3 V; @$ V6 w但现在看到有人说“云南人能歌善舞”，内心只剩下欣慰——
4 y% a5 q7 J7 Q, _6 e6 F0 P5 Q4 A* x“说的对，以后就这么宣传我们。”
' Q# L3 W9 e2 ]; [$ m% y* `

@开屏新闻

只可惜自家老乡实在是不争气。
6 x! ]+ y! J/ Y" V隔三岔五就整出点新活，让自己的一切割席行为都前功尽弃。
+ q- C; P& c; c5 \0 B0 F@掌上春城
而在这场“大型内向云南人被霸凌现场”，只有同病相怜省份的朋友愿意伸出援手。
* s- {' ]2 n$ j' Q( D. W“根据云贵川渝互不伤害原则，经协商一致同意把这个显眼包过户给你们广西了！”
" I( k( o5 {5 c4 l2 s

不知道下一个洗脑全网的魔性热梗什么时候来。

唯一毫无悬念的是，云南网红们将继续在互联网的海洋里如鱼得水。

6 q% q4 X( W" O, `3 X& j6 x

云南人希望“恐龙扛狼”的热度快点过去，看热闹不嫌事儿大的网友却只担忧它火不到半个礼拜，就被后来者抢去风头。
# z2 |. U4 ^7 k! ]

. O: o2 m7 u% u1 _8 b& r6 R

“请云南的朋友们创作频率慢一点，我快学不过来了！”